兩歲多的孩子正式進入了人生第一個叛逆期，也就是所謂的「The Terrible Two」，情緒控管能力會明顯變差，即便只是雞毛蒜皮的小事，也會引發激烈的情緒反應，她可以上一秒唱唱跳跳像個快樂的小天使，下一秒不知為何嚎啕大哭怎麼也哄不停就像個小惡魔，其實面對情緒，我想孩子可能比我們更感到不知所措，所以身為父母當然要協助孩子去認識、接納、並表達情緒，希望度過這麻煩的兩歲後，情況會慢慢好轉囉！
舉個實際剛發生過的例子來說吧！
週二晚上，Liv媽正準備要去洗澡時，突然聽到客廳傳來Liv妹響徹雲霄的哭聲，趕緊出來一探究竟，發現狀況：爸爸想放黑膠唱片，Liv不肯讓他聽，要爸爸關掉音樂，但爸爸不關掉，於是Liv妹就變成了失控妹了，在沙發上哭鬧不休@@
此時，媽媽立即啟動危機處理模式：
一、先穩定大人的情緒，不要隨之起舞
如果大人也跟著生氣抓狂，就是負面的教育示範了，因為這階段的孩子正在學習情緒表達，如果大人都無法控制好自己的情緒，只會責罵孩子甚至打孩子，那小孩也會有樣學樣，以後會學會用大聲罵人或打人來表達自己的情緒。或者如果父母太嚴厲，也可能造成孩子漸漸開始壓抑自己的情緒，不敢表達出來，對孩子的成長也將帶來負面的影響。(據說沒有經歷過第一個叛逆期的孩子，長大後的叛逆期可能會更讓父母傷透腦筋呢！)
二、接納並同理孩子的情緒
先不需要太多的言語，只要抱著孩子輕聲安慰，同理孩子的情緒，告訴她：「我知道你現在很生氣，你可以哭沒有關係，每個人都會有生氣的時候，等你哭完了我們再來聊一聊。」
三、暫時轉移注意力
哭了一會兒之後，發現還沒有解除警報，只好先轉移孩子的注意力，看當下身旁有什麼可以吸引她注意力的事物都可以拿來用，例如當晚，Liv哭到在沙發上踢來踢去，把沙發上的寶寶熊踢掉了，媽媽立刻抱起寶寶熊，開始對著寶寶熊說話：「寶寶熊，你怎麼掉到地上去了？好可憐喔！是因為Liv在生氣把你踢下去的嗎？媽媽給你秀秀，你從小就是我們Liv的好朋友，陪著她唱歌跳舞，還是姑姑送給Liv的生日禮物呢！因為Liv現在有點生氣，真是對不起你啊！」說著說著，發現孩子已慢慢停止哭泣，開始聽我對寶寶熊說話，就可以準備進入下一階段：開始溝通。
四、待冷靜後和孩子談談剛剛為什麼會生氣
等孩子慢慢冷靜後要回到剛才為什麼生氣的主題，不能只是轉移注意力然後就假裝沒事了，否則等於只是純發脾氣，沒有解決真正的問題，下次遇到類似的事情，她還是一樣只會生氣。且兩歲多的孩子其實已經很好溝通了，語言表達能力比較好的孩子甚至可以說出自己是為什麼生氣。我會開始問：「你剛才為什麼哭哭？是因為你不想讓爸爸聽音樂嗎？」這時候因為她已經冷靜下來，如果猜對原因的話就會說對，如果這不是主要原因，就要想辦法問出主要原因，問出原因後，可以再重複同理她一下：「我知道是因為爸爸想聽音樂，你不想聽音樂，可是爸爸又不關掉，所以你就生氣哭哭了！」
接著可以試著簡單的和她講道理：
「爸爸最喜歡聽黑膠唱片了，所以他想要聽，每個人都有自己喜歡做的事情，你不能一直跟他說不行，就像你很喜歡做什麼事情？」
「我最喜歡哭哭！」(威~~哪家的固執小孩)
「不是啦！媽媽記得你是最喜歡看書，不是最喜歡哭哭。如果你很想看書，爸爸媽媽一直說不行，那你一定也會生氣啊！而且你以前也好喜歡和爸爸一起聽音樂，然後一邊聽音樂一邊拿著塑膠袋跳歪歪的舞，好好笑喔！」
這時候，她被喚起快樂的回憶，也跟著哈哈的笑了兩聲。媽媽再繼續乘勝追擊：
「而且像爸爸媽媽常常叫你去洗澡，你都說什麼？」
「不要！」
「對啊！爸爸媽媽叫你去洗澡，你都說不要，可是我們有生氣嗎？」
「沒有！」
「我們沒有生氣，因為我們很愛你，你是我們的小寶貝，所以我們不會隨便對你生氣，那你會隨便對我們生氣嗎？」
「........不會」
「你剛剛這樣生氣，爸爸一定很傷心，因為你不讓他聽音樂，還生氣哭哭，寶寶熊也很傷心，因為他是你的好朋友，你卻生氣把他踢到地上了。」
這時候，可以發現孩子似乎對剛才的行為有些不好意思了，於是道德勸說再進入下一個階段。
五、告訴她應該可以怎麼做
接下來可以告訴她生氣時可以怎麼轉移情緒(因為Liv讀過「我的感覺」這系列繪本，也還蠻喜歡的，所以我會用書中的排解情緒方法和她溝通)
「每個人都會生氣，不過不是每件事都需要生氣，如果真的很生氣，可以先想想別的事情，去看看喜歡的書，玩一下積木或是拼圖，也可以把生氣的原因講出來，像『我好生氣』裡面的小兔子一樣，不用一直哭哭或踢東西喔！」
「我記得你以前很喜歡聽黑膠唱片然後跳舞，我來放音樂我們一起跳舞好嗎？拿塑膠袋跳！」這時候她已經可以開心的說好了！
於是，我們兩個就真的開始聽音樂跳舞，跳了一下子後，開始想辦法讓她和爸爸恢復關係。
「你看！聽音樂跳舞很開心吧！那你去找爸爸一起來聽音樂跳舞吧！」
她很開心的說好，蹦蹦跳跳的跑去一直不吭聲的爸爸旁邊：「爸爸，一起來聽音樂跳舞吧！」
沒想到爸爸居然說不好！他現在不想聽音樂想看書了！(威~~~有其女必有其父，一樣難搞！)
媽媽只好再打圓場：「爸爸現在不想聽音樂，想看一下書，我們不能勉強別人，叫他不要看書，要尊重他，那我們自己先跳吧！」
Liv好像聽得懂吧！竟然也沒有生氣，就又回來跳舞了。
再跳了一下子，我再度要他去邀請爸爸來跳舞，第二次爸爸又說不好，她仍然沒有生氣，又自己回來跳舞。
到了第三次，爸爸終於說好了，她開心的簡直快飛上天呢！
懵懵懂懂中，兩歲多的孩子似乎也知道同理與尊重別人了。
六、睡前再回憶，說出真心話
到了睡前故事時間後，可以和她再聊聊今天發生的事情，再問她一次為什麼生氣，通常事過境遷且夜深人靜時，往往會得到更深層更正確的答案。
Liv是這樣說的：「因為爸爸想聽音樂，我說不要，我想要看書。」
「喔~原來是因為你想看書，那你可以看書，爸爸聽音樂啊！」
「可是我不會講。」
「喔~因為你想看書，可是你不會講，想要爸爸講給你聽嗎？」
「對。」
「那你可以跟爸爸說你想看書，請爸爸先不要聽音樂，等你看完書之後再聽，這樣你們兩個都可以做喜歡的事情了，只用哭哭生氣是沒有用的喔！那麼，明天爸爸可以放黑膠唱片來聽嗎？」
「可以。」
就這樣，完整的一次溝通完畢，大概得花上將近一小時的時間，不過我覺得還蠻值得的！而且如果有適當的時機，也可以把整件事情拿出來倒帶再說個幾次，加深印象。不過孩子當然是健忘的，而且下一次遇到情緒時，一定還是會哭鬧，但我相信，父母良好的引導還是默默的會有成效的，也許得等孩子過了這段情緒波動的時期後，成果才會慢慢顯現出來了。
兩歲多的孩子，正在了解自己的身體與感覺，產生自主意識，表達自己的需求，形成自己的觀點，只想按照自己的方式做事，她發現了「不要」的力量，用來挑戰大人，她開始不要遵從你的命令，而要自己選擇，其實這都是在宣示自己的成長，但她還沒有足夠能力來控制自己的情緒，表達自己的感覺，於是只能用突然爆哭、大叫、亂打人來表現，父母若能理解這是孩子成長必經的過程，給予孩子合理的規範與成長空間，就能安然度過The Terrible Two囉！
(後記：第二天下班後問爸爸：「今天Liv有讓你聽黑膠唱片嗎？」爸爸無奈的說：「沒有！」XD)
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